Às vezes pergunto a mim mesma o porquê da minha existência . Todos os dias acordo e me ponho a pensar ' que triste vida tenho .. ' e o quão monótona é a rotina em que tenho vindo a cair durante todo o ano . A 31 de Dezembro de 2009 subi à cadeira com o pé direito e implorei por doze desejos guardados dentro do meu peito . Um deles ' esquecer quem não me merece ' e outro ' encontrar alguém que me ame de verdade ' . ' Ter sorte na vida ' foi o mais geral dos meus pedidos, e no entanto continuo sem notar qualquer presença de sorte no meu dia-a-dia . Parece sempre tudo igual . Sinto-me amarrada à solidão . Quanto mais corro em busca de felicidade mais me distancio da luz . Enfim, sou mais uma mera criaturinha perdida neste mundo . ' Rapariga, esquece os teus medos e sorri para a vida, e tudo há-de ficar bem ' . Sim, muito fácil falar para quem acorda e adormece sempre com alguém do seu lado para a fazer feliz . Mas e quem se levanta e deita todos os dias a pedir um pingo de satisfação a Deus , como quem pede nas ruas por uma mísera códea de pão ? Pois é . É sempre tudo mais fácil na boca dos outros . Já eu, posso ter tudo, mas não tenho nada . É bom amar e ser amado . Mas à distância não funciona . É o que todo o mundo diz . Este é mais um dos meus descontentamentos . Eu amo alguém que não conheço, amo alguém que não me conhece e amo alguém que nem sequer posso sentir que existe verdadeiramente . A cada dia que passa sinto-me menos motivada para pensamentos positivos . ' Não iremos ver-nos uma vez . Depois iremos estar juntos imensas vezes ' disse-me ele um dia . Mas quem sabe se isso é mesmo possível ? Não consigo prever o futuro . Apesar que o futuro, para mim, significa ter gravadas as iniciais «DF» na minha mente . Sou doida ? Sou tonta por amar alguém desconhecido ? Até posso ser, mas o que isso me importa ? Nada . Os sentimentos fluem sozinhos e eu não posso virar-lhes as costas . Páro agora para pensar . ' Que estou eu aqui a fazer ? Que estou eu aqui a tentar incutir em mim própria ? ' . Nada demais . Apenas desabafo . Vou desabafando todas as 'porcarias' pelas quais tenho passado ao longo dos meus 18 anos . E vou mostrando a revolta nojenta que tenho de mim mesma . Odeio-me por não conseguir ser feliz . Odeio-me por pensar como penso, agir como ajo e amar quem nunca olhei nos olhos . Odeio-me por fazer de tudo para conseguir aguentar e esperar pelo ' Verão da minha vida ' e nunca ter resultados afirmativos . Odeio-me por querer estar 24 horas conectada a um velho computador só para poder contemplar a presença virtual de quem mais quero do meu lado neste mundo . Odeio-me por dar a entender tudo errado aos outros . Odeio-me por querer mostrar tudo e não conseguir mostrar nada . Odeio-me por odiar-me .
São simples desabafos, que não têm limite .
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