Esquece-me

Esquece-me, porque é o melhor que sabes fazer. Esquece-me, porque é para isso que te esforças todos os dias. Esquece-me, porque se às vezes sinto que és tudo, noutro momento pareces nada. Esquece-me, porque pensei que fosses diferente e quanto mais te conheço menos confirmo isso. Esquece-me, porque dizes compreender-me hoje mas enrolas-me completamente amanhã. Esquece-me, porque estás longe e nada do que queríamos (eu queria) irá acontecer. Esquece-me, porque eu não te mereço e tu nunca me mereceste. Esquece-me, porque queres mudar-me para melhor quando és tu que superas o inferior. Esquece-me, porque julguei que me amavas de verdade e isso não passava de um equívoco. Esquece-me, porque ninguém concorda contigo, e eu não concordo com ninguém. Esquece-me, porque na minha cabeça sempre estiveste tu e na tua sempre esteve outra diferente de mim. Esquece-me, porque te tenho dito tudo de bom e de ti só recebo desprezo frequente. Esquece-me, porque sou sonhadora e tu tens os pés completamente enfiados na terra. Esquece-me, porque tu pensas confiar em mim e eu não sinto confiança em ti. Esquece-me, porque nos dias em que mais preciso de apoio é quando te viras de costas para o meu mundo. Esquece-me, porque é necessário respeito e às vezes é difícil encontrar isso em ti. Esquece-me. Simplesmente esquece-me, porque na realidade, eu já te consigo esquecer.

E termina tudo assim, sem conversa possível ? Não há volta a dar ? Diz-me o que sentes e eu digo-te o quão especial és para mim .

Tu simplesmente deixaste-me ir .

Tu simplesmente limitas-te a deixar-me ir . Não entendo como é possível tudo mudar em tão pouco tempo . Quando falaste comigo pela primeira vez senti algo mesmo especial, embora não te conhecendo pessoalmente . Os primeiros dias em que conversávamos constantemente eram dias em que pudia abrir-me para outra pessoa, baixar a guarda a alguém depois de ter saído recentemente de uma situação negativamente marcante na minha vida . Desabafei contigo, partilhei contigo tanta coisa e tu partilhaste comigo também os teus sonhos e os teus medos . Apoiei-te em tudo, dei-te força e tu, sem teres completa noção, foste tornando-me mais forte, isto é, reconstruindo as minhas forças perdidas com o passado . Sempre fizeste questão de ser amável para mim, de me mostrares o quão feliz estavas por me teres conhecido e por puderes falar comigo, e isso tornava-me imensamente preenchida a cada dia . Tenho vindo a crescer contigo, tenho vindo a amar-te e a sonhar com o dia em que poderei sair do comboio e dar-te o abraço mais sentido que alguma vez dei, e no entanto tiveste a infeliz ideia de vir a desmoronar tudo num piscar de olhos . Como é possível num dia ser tudo para ti e no outro já não me conheceres ? Como é possível ter havido uma altura em que podia contar contigo para qualquer assunto e agora não posso contar contigo para nada ? Como é possível eu dar tudo por tudo para me aguentar até ao Verão sem ti e tu simplesmente deixas-me de lado ? Onde está a tua dedicação ? Não tenho visto nem uma amostra de dedicação para comigo . Tornei-me assim tão aborrecida de repente ? Será que tudo o que me disseste era mentira ? Encontras-te outro alguém que realmente te faz feliz ? Ou só me querias para os teus próprios interesses ? Se calhar andei iludida este tempo todo com alguém que me dizia que só via a Litaa à frente e que queria tanto estar com ela, até em sonhos, mas que afinal só a queria para fúteis desejos carnais . Pois se era isso, eu enganei-me bem . Aliás, enganaste-me da melhor (pior) maneira possível .

Eu pertenço a uma só pessoa . Eu sou de um homem só . Assim como tu serás apenas de uma só mulher, a seu tempo . Não há forma de partilhar . Decide aquilo que realmente queres . Se faço parte dos teus desejos sinceros, avisa-me com tempo . Porque eu não sou de ferro e não aguento correr sempre atrás daquilo que nunca virá .

Se algum dia vieres a ler tudo isto, não receies em falar comigo . Estou à espera de uma mensagem tua há muito tempo, mas está difícil . Já pensaste naquilo que sinto ? Estou a ver que não . Tanto faz . A vida é tua, faz dela o que quiseres . Mas enquanto continuares a estar presente no meu pensamento, sem haver qualquer contacto contigo para esclarecermos aquilo que sentimos, eu não conseguirei seguir em frente . Por favor, se na realidade já não pretendes ter comigo nada daquilo que tínhamos previsto no início, então deixa-me ir . Apenas deixa-me ir .

Litaa'

Simples desabafos .

Às vezes pergunto a mim mesma o porquê da minha existência . Todos os dias acordo e me ponho a pensar ' que triste vida tenho .. ' e o quão monótona é a rotina em que tenho vindo a cair durante todo o ano . A 31 de Dezembro de 2009 subi à cadeira com o pé direito e implorei por doze desejos guardados dentro do meu peito . Um deles ' esquecer quem não me merece ' e outro ' encontrar alguém que me ame de verdade ' . ' Ter sorte na vida ' foi o mais geral dos meus pedidos, e no entanto continuo sem notar qualquer presença de sorte no meu dia-a-dia . Parece sempre tudo igual . Sinto-me amarrada à solidão . Quanto mais corro em busca de felicidade mais me distancio da luz . Enfim, sou mais uma mera criaturinha perdida neste mundo . ' Rapariga, esquece os teus medos e sorri para a vida, e tudo há-de ficar bem ' . Sim, muito fácil falar para quem acorda e adormece sempre com alguém do seu lado para a fazer feliz . Mas e quem se levanta e deita todos os dias a pedir um pingo de satisfação a Deus , como quem pede nas ruas por uma mísera códea de pão ? Pois é . É sempre tudo mais fácil na boca dos outros . Já eu, posso ter tudo, mas não tenho nada . É bom amar e ser amado . Mas à distância não funciona . É o que todo o mundo diz . Este é mais um dos meus descontentamentos . Eu amo alguém que não conheço, amo alguém que não me conhece e amo alguém que nem sequer posso sentir que existe verdadeiramente . A cada dia que passa sinto-me menos motivada para pensamentos positivos . ' Não iremos ver-nos uma vez . Depois iremos estar juntos imensas vezes ' disse-me ele um dia . Mas quem sabe se isso é mesmo possível ? Não consigo prever o futuro . Apesar que o futuro, para mim, significa ter gravadas as iniciais «DF» na minha mente . Sou doida ? Sou tonta por amar alguém desconhecido ? Até posso ser, mas o que isso me importa ? Nada . Os sentimentos fluem sozinhos e eu não posso virar-lhes as costas . Páro agora para pensar . ' Que estou eu aqui a fazer ? Que estou eu aqui a tentar incutir em mim própria ? ' . Nada demais . Apenas desabafo . Vou desabafando todas as 'porcarias' pelas quais tenho passado ao longo dos meus 18 anos . E vou mostrando a revolta nojenta que tenho de mim mesma . Odeio-me por não conseguir ser feliz . Odeio-me por pensar como penso, agir como ajo e amar quem nunca olhei nos olhos . Odeio-me por fazer de tudo para conseguir aguentar e esperar pelo ' Verão da minha vida ' e nunca ter resultados afirmativos . Odeio-me por querer estar 24 horas conectada a um velho computador só para poder contemplar a presença virtual de quem mais quero do meu lado neste mundo . Odeio-me por dar a entender tudo errado aos outros . Odeio-me por querer mostrar tudo e não conseguir mostrar nada . Odeio-me por odiar-me .

São simples desabafos, que não têm limite .

Um começo sem grande sentido .

Bem, esta é a primeira vez que me encontro num site estranho no meio da internet a "descarregar" a minha vida para um mundo inteiro (quer dizer, pelo menos para outras pessoas que saibam Português, ou que usem tradutor), o que se torna algo um tanto ou quanto esquisito e novidade para mim .

Como nunca escrevi num Blog ou algo do género, torna-se complicado saber o que relatar, pois ao contrário do que muita gente diz, eu não tenho jeito nenhum para escrever, pois não tenho nada de escritora, filósofa e muito menos de psicóloga . Por isso, acho que estar aqui nem que seja a escrever "palha" já significa esforço e realização pessoal, logo é meio caminho andado para o sucesso .

Como já deve ter dado para reparar, eu já disse muita coisa, mas nada que se aproveite . Ainda nem falei de mim, apesar de eu achar que nem é preciso . Não sou nada de interessante, aliás às vezes sinto que nem sou nada sequer . Sinto-me invisível . Todos os dias são banais para mim . Houve um tempo em que, sim, eu andava sempre de cabeça erguida a encarar o dia-a-dia de uma forma sorridente, mas como tudo tem um fim, esse tempo também não foi excepção . Pronto, meu nome é Paula Pinto embora seja mais conhecida como Litaa' (é a terminação de 'Paulita'), tenho 18 anos e sou de Nogueira da Regedoura (Distrito de Aveiro) . Sou uma rapariga pessimista, sim, e isso é capaz de ainda me distinguir um pouco mais das outras raparigas, porque ao contrário delas eu faço de um problemazinho um DRAMA total . ahah . Não, estou a brincar . Apesar de não ser fatalmente apaixonada pela minha pessoa, ainda há coisas que gosto minimamente em mim . Eu tento sempre ser eu mesma, enquadrando-me no padrão da rapariga da actualidade mas fazendo isso à minha maneira, ou seja com a minha própria personalidade . Não gosto de estar com muitos rodeios para falar sobre mim, pois prefiro que as pessoas me conheçam calmamente e tirem as suas próprias conclusões ao longo do tempo . Sou extremamente simpática, desde que o sejam comigo também, pois se me calcam eu viro fera, muahaha . Tenho por norma divertir-me e divertir a minha malta (não, não sou palhaça (a) ) nos dias em que estou OK . Nos outros dias, esqueçam, porque viro um caso perdido durante horas . A Litaa' é muito romântica, fiel, sonhadora e dedica-se a 100% àqueles que lhe são essenciais «3

É assim, os valores que mais detesto são a falsidade e manias da superioridade . Por outro lado, admiro a sinceridade, respeito e simplicidade . Gostar, gosto de um monte de coisas, mas as principais são os meus amigos e família, música, teatro, o Verão (para a praia e a piscina), shopping e saídas por ali e acolá .

Enfim, sou uma pessoa com vários sonhos . Deles fazem parte o Diogo'Ferreira (está longe, mas tão perto «3), terminar (e bem) o meu curso este ano, seguir Teatro Musical numa academia, e ter sempre aqueles que venero ao meu lado .

Vá, estou mais que apresentada . Como os meus dias são praticamente todos iguais, não tenho grandes novidades para dar, mas posso desde já dizer que esta semana tem sido muito cansativa . Primeiro as aulas que, apesar de estarem quase na recta final, estão cada vez mais secantes, depois tenho tido trabalhos e testes para fazer, e nem é bom lembrar do teste de verificação de leitura de Português, que me correu uma porcaria (escrevi tudo à pressa e nem sequer reparei que tinha 5 perguntas a mais no verso da folha ) . Terça-feira tive uma aula de Capoeira e gostei bastante, mas nos dois dias seguintes parecia que tinha tropeçado num degrau e rebolado por uma escadaria abaixo . Para complicar, na Quinta-feira ainda tive que participar no Dia Mundial da Dança na Estação de S. Bento, onde para além de me doer todo o corpo, ainda tive que lutar contra a presença das câmaras da RTP (mas em vão, pois apareci num vídeo qualquer na Internet) e passar por um calor insuportável . Como se não bastasse, no dia seguinte tive a visita de estudo a Lisboa, durante um LONGO dia de céu nublado, vento e períodos de chuva moderada . Uau, visitei três 'museus' num só dia, tive menos de 2 horas para almoçar, lanchar e descontrair, e ainda tive o privilégio de passar por três coisas marcantes: Um brasileiro molatinho lembra-se de ser porco enquanto estava a almoçar com as minhas amigas (embora a gente se tenha partido a rir à custa disso), depois uma cigana leu-me a sina (Chiça! Fiquei estupefacta e ainda não consegui tirar da cabeça o que ela me disse) e, finalmente, uma mulher tenta roubar-me em pleno MacDonald's . Este mundo está perdido, e assim como ele o está também eu estou . Enfim, já me doi os dedos . Por hoje é tudo .

Um abraço,

Litaa'